Cuando reseñas un clásico de la serie Z sientes la responsabilidad de estar pisando un terreno sagrado y que puedes cagarla no transmitiendo lo excrementil que es. La mierda fecunda, y es difícil expresar con palabras la película que viene a continuación. En mis mejores esfuerzos de redacción lo intentaré con arduo tesón y buena voluntad. Troll 2 es una peores películas de la historia según imdb.com. Apesta tanto que la han coronado en infinidad de blogs y sitios web como la peor película de la historia (ahí en un panteón de leyendas junto con Manos The Hands of Fate, The Room y Birdemic). Incluso se rodó un documental sobre la susodicha Worst Movie of All Time. Nuestra opinión no es exactamente la mainstream, pues también incluiríamos a R.O.T.O.R. en ese "Olimpo de la Cagarruta Divertida".
Mi goblin favorito <3
No nos atreveríamos a decir que es la peor, hay bodrios modernos aburridos más merecedores de tamaña medalla, pero es MUY ESPECIAL. Lo ridículo de su concepción, una secuela no autorizada de una película de serie B como Torok el Troll, sin ningún puto Troll es lo primero que llama la atención. La gracia continúa incluso después de Troll 2, pues varias películas se han querido adjudicar la denominación de Troll 3, cual preciado título nobiliario. Y lo demás, un puto sinsentido.
Todo empieza con la versión trash de la Princesa Prometida.
Con esta película los autores de este blog se iniciaron en la serie Z, y probablemente no haya mejor caca que ésta para ello. No es tan masoquista como otras del género. Simplemente es el culmen de la imbecilidad. Troll 2 fue rodada en el estado de Utah por un italiano, Claudio Fragasso, bajo pseudónimo por aquel entonces, puesto que, al parecer, por la vergüenza no se quiso responsabilizar de su criatura (Aseguro, Oh, que esta misma noche, antes que cante el gallo por segunda vez, me negarás tres veces, Claudio. Dijo Troll a su director).
Creedence Leonore Gielgud, una bruja con brackets sobreactuada.
La historia de mierda empieza con algo así como la princesa prometida: Un abuelo contando un cuento a su hijo, y un príncipe corriendo. Cutre, cheesy... No es para tanto... Pero entonces salen los trolls (mierda, son goblins). Para este momento espero que estéis rodeados de vuestros cómplices en la proyección de cine basura, y que hayáis empezado a beber alcohol a un ritmo constante.
El abuelo resulta que también es un sueño del niño ostiable (¡O MEJOR AÚN, UN FANTASMA!). Y bueno, el drama principal está aquí: Una familia de retrasados. Una hermana mayor preocupada por las tendencias homosexuales de su novio con sus amiguetes, un padre cabeza de familia descerebrado y la madre. Ay la madre. Si tus ojos no lloran al ver la interpretación de esa mujer, entonces no tienes corazón. El truco es hacer que lloren de la risa. Y así, la familia. Sí, el novio de la chica piensa que un golpe en la entrepierna puede tornarle "sarasa": Ese es el nivel, señores. Resulta que este grupo de retrasados (el padre, la madre y los dos críos) decide realizar un intercambio de casas con otra familia de un pueblo perdido en las Rocosas, Nilbog (DID YOU SEE WHAT I DID THERE?).
El novio de la chica no tiene otra cosa mejor que hacer que seguir la comitiva de la familia de su novia de manera destrangis en un plan alternativo con su propia caravana, acompañado de tres colegas aún más idiotas que él. Resulta que nada es lo que parece, y lo que nuestra familia esperaba que fueran unas vacaciones paradisíacas en un pueblo infestado de pueblerinos paletos, resulta ser un infierno verde en un pueblo infestado de goblins paletos (y una bruja piruja). Ningún troll.
¿Somos una perfecta familia de mierda?
El abuelo resulta que también es un sueño del niño ostiable (¡O MEJOR AÚN, UN FANTASMA!). Y bueno, el drama principal está aquí: Una familia de retrasados. Una hermana mayor preocupada por las tendencias homosexuales de su novio con sus amiguetes, un padre cabeza de familia descerebrado y la madre. Ay la madre. Si tus ojos no lloran al ver la interpretación de esa mujer, entonces no tienes corazón. El truco es hacer que lloren de la risa. Y así, la familia. Sí, el novio de la chica piensa que un golpe en la entrepierna puede tornarle "sarasa": Ese es el nivel, señores. Resulta que este grupo de retrasados (el padre, la madre y los dos críos) decide realizar un intercambio de casas con otra familia de un pueblo perdido en las Rocosas, Nilbog (DID YOU SEE WHAT I DID THERE?).
Mike (el novio) y sus colegas. Muy "meta" que se pongan a ver películas de serie B en su caravana...
PADRE: ¿sabes lo que significa? ¡HOSPITALIDAD!
¡y no puedes mearte en la hospitalidad, no lo permitiré!
HIJO: ¿Qué me... vas a hacer... pa-pá?
(No te mees en a hospitalidad. Pensé que iba a sacarse la chorra y violar a su propio hijo como medida punitiva).
El abuelo fantasma es una figura clave de la trama, pues le proporciona a su nieto un cóctel molotov con el que derribar a la amenaza goblin. Es un perfecto prototipo de fantasma moderno, preparado para la kale borroka y la guerra de guerrillas, aunque se materialice en habitaciones equivocadas porque "no se conoce todavía la distribución de la casa".
El fantasma del abuelo muerto suministra al nieto un cóctel molotov (Sic)
La película, como habrán podido adivinar ta, va de cómo los goblins se cepillan a los visitantes de Nilbog (DID YOU SEE WHAT I DID THERE? EH? EH? EH? EH?). Está controlados por el poder de una de las brujas más sobreactuadas y ridículas de la serie B ochentera,
Creedence Leonore Gielgud. Y es que varias escenas han trascendido fuera de la escena trash y underground: El famoso y celebérrimamente infame grito de OH MY GOOOOOOOOOOD... ¡ES DE ESTA PELÍCULA!
Troll 2 contiene también la escena erótica más lamentable del cine. Sin cortapisas. Incluye una caravana, un pajillero adolescente, una bruja, una mazorca de maíz... ¡Y PALOMITAS! Y bueno, además es un hilo narrativo con un final sin cerrar, pero eso es lo de menos.
La versión en inglés de la célebre escena en la que se acuñó una de las mejores frases del cine.
Madre del amor hermoso. Aquí se acuño el término: "Grotesco, nivel de Mazorca de Troll 2".
Los trolls son por lo visto vegetarianos. Pero se comen gente. La paradoja hay que resolverla transformando previamente a la peña en arbolitos, con ramitas, tiestos y cepellón, en una explosión de verdosidad ecopower inusitada. ¿Verde moco? ¿verde pistacho? ¿verde Re-Animator? ¡NO! ¡Verde Troll 2! Así de importante y trascendente es esta película, que da nombre a un color.
Grandpa Seth is proud.
Como sé que no podéis vivir sin conocer cómo funciona una misa troll aquí os sirvo la versión en español de un sermón de papa-gublin:
En el mundo los instintos más bajos se extienden de un modo horrible... Todos los hombres... Especialmente los hombres de la ciudad... Están sucumbiendo al vicio de la carne... ¡¡LA CARNE!!.. La parte que se descompone del cuerpo... Es materialismo puro... Y es repulsivo... ¡REPULSIVO!.. Símbolo del pecado original... Que ha consumido y causado la caída de la raza humana... tan querida para nosotros... ¡¡LA CARNE!!.. Y con carne me refiero a todo lo que es carne apestosa... ¡HAMBURGUESAS!.. ¡FILETES!.. ¡SALCHICHAS!.. y... ¡PERRITOS CALIENTES!.. que se venden en los puestecitos del asqueroso lomo adobado... Los humanos se alimentan con todo esto... violando a sus propios cuerpos... infectándose... creándose enfermedades incurables... ¡VEJIGAS APESTOSAS!.. ¡MITOS DE INVENCIÓN!.. ¡¡HEMORROIDES!!.. ¡¡EXCREMENTOS VISCOSOS Y MALOLIENTES!!
Y es que hasta los cameos de 5 segundos son memorables. Difícilmente saldrá del imaginario colectivo la imagen del bartender que ofrece gratis unas botellas de leche caducada a uno de nuestros héroes.
No te olvidaremos, tío del bar.
Y claro, si el final no es de un deus ex machina más lamentable que todo lo anterior, se traicionaría el espíritu de la película. A la bruja mala y a los trolls se los detiene con bocatas de mortadela, algo así como los ajos o el agua bendita para los vampiros. Así que ya sabéis, cuando un vegano petardo se os ponga pesado, le agitáis unas lonchitas de chopped delante de la cara y exorcizáis de un plumazo toda su gilipollez.
Las caras de la madre. Siento repetirme. LAS CARAS DE LA MADRE.
Y bueno aquí se acaba la historia de Nilbog que, por si no os habíais dado cuenta, ¡¡viene a ser un imaginativo bifronte semipalíndromico de la palabra Goblin!! Eso sí que es un giro de guión que te deja los huevos cosidos a la garganta cuando te enteras y no las tontadas de Shutter Island o de El Sexto Sentido. En definitiva, todo un clásico atemporal del cine mierder. Si sabes reírte de lo imbécil y lo fallido de una película de serie B y todavía no has visto Troll 2, no sabemos a qué estás esperando. Esperamos que esta reseña haya hecho justicia a este clásico al que tenemos hecho un hueco en nuestro corazoncito.
Fichas de la película:
Vamos, que Troll 2 es para este blog lo que Zombie 3 me supuso en su día. Encima, con el plus de utilizar embutidos como repelente para goblins. A mí siempre me sorprendía el título de peor película de la historia, porque la primera parte, oficial, aún era una historieta de serie b más coherente.
ResponderEliminarAh, y vi Manos, hands of fate en una versión de MS3K. Hay que reconocerle que el presentador y los robotitos tienen gracia.
Si te interesa el dato el guión de Zombie 3 es de Claudio Fragasso, el director de Troll 2. Ays, con estos italianos todo quedaba siempre en "familia".
EliminarAquí en realidad aquí no creemos que Troll 2 sea de verdad la peor película de la historia, pero la cantidad de tontuna, bizarrada y de ineptitud en el guión, las actuaciones... es inaudito.
EliminarMST3K es el sumun. Se adelantaron décadas en el concepto llevando las bad movie nights a la pantalla de televisión. Además en ocasiones son la única manera de ver algunas bizarradas.
Y sobre Torgo y el Maestro, poco más queda que decir. Deja a Plan 9 del Espacio Exterior en una maravilla.
Lo mejor de todo este tema de la numeración de las pelis de Troll es que se terminan fusionando dos de las sagas más cutronas de la década. Troll 3 en realidad es... ¡Ator IV: El hobgoblin!. Bueno, una de las dos Troll 3.
ResponderEliminarContaminación creo que es la otra. Pero la máscara "ofisiá" de los goblins de Troll 2 aparece en Ator IV/Troll 3.
EliminarSí. Además en una secuencia pseudoerótica. Glups.
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