jueves, 4 de octubre de 2012

Reseña: El Barón contra los Demonios (2006)

star troopers poster cover el baron contra los demonios 2006

Viendo el nombre, la portada y tal, me esperaba algo fuera de lo normal, en la línea de cosas de Jodorowski, pero la realidad ha superado con creces cualquier expectativa. El Barón contra los Demonios es bizarrismo puro elevado a la novena potencia. Esta película dirigida e ideada por Ricardo Ribelles es una especie de Turkish Star Wars meets Plutón BRBNero hecha en España, pero con sentido. Con una estética indescriptible, esta supeproducción nacional que incluye marionetas sacadas del cajón de deshechos de la Factoría Henson, stop motion de lo más Harryhauseniana y máscaras de peor calaña que las de Troll 2 te hace cuestionarte TODO. Y es que visualmente es impecable. ¿¿¿Qué??? ¿Es posible rodar con 2 perras cine épico a lo Guerra de las Galaxias, con naves espaciales, razas alienígenas, un planeta Madmaxiano, gore que oscila entre el Peter Jackson más gamberro y la Troma más inmunda, latín gratuito a cascoporro, un argumento delirante, el mismísimo Satán y que salga algo especial? Sí, hijos míos, sí. Dios existe y el Barón es su profeta.



the baron el baron contra los demonios badass longcoat albino 2006
Sentado justo a la derecha de Dios está el Barón.

¿Es un Drizzt D'Urden? ¿Es un Geralt de Rivia? ¿Es un Elric de Melniboné? No. Este monje guerrero con larga cabellera blanca, pectorales postizos y gabardina es nuestro albino favorito: El Barón. En un mundo post-apocalíptico donde las hordas satánicas del mal, comandadas por Lady Pervertvm y por un avatar demoníaco con aspecto de bestia sacada del encuentro carnal de un insecto de Starship Troopers y una pesadilla Gigeriana (¡Cómo no, con un pene en la frente!), conocido como Ragnarok, combaten contra un ejército de guerreros de la Fe (sí, similar en concepto a Claymore o a Priest) con tecnología alienígena, conocido como Exortio Deus Machina, dentro del cual se encuentra nuestro casto héroe de cabellera alba.


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Sí, hijos míos, sí: es la primera sesión BDSM rodada con un stop motion de plastilina.

Los reídores bretones (unos de los platos fuertes de la película), una raza infame al servicio de las fuerzas satánicas han acorralado al Barón y a su amigo Alexander en unas Ruinas de la Bretaña Francesa. Así describe la teniente Ira Bowman al Barón esta especie de muñecos de trapo y escayola que parecen los hermanos tontos del payaso de "It":


el baron contra los demonios star troopers
"Este engendro de raza subhumanoide ha evolucionado por su propia cuenta. Se lanzan al mar en ataúdes, se santiguan antes de morir buscando la bendición, están adoptando las mismas prácticas religiosas de quien se ha convertido en su nuevo icono. No salieron a la luz para acabar contigo, Barón, ellos te seguían... para venerarte".

Ante la impotencia de Alexander, los reídores hacen cautivo al Barón y lo llevan a los calabozos de Grieta Perfidia, situados en Escocia. Ni siquiera la fuerza de su Fe, podrá impedir que Lady Pervertvm, su archinémesis, le arrebate al Barón su virginidad, recolecte su semilla, y le desvele el más macabro secreto en estos días oscuros: Ragnarok no es sólo macho, sino hermafrodita, y el semen del Barón originará el germen dentro de Ragnarok a una crisálida que se convertirá en un Anticristo que traerá una semilla de destrucción a este mundo decadente. Aquí podemos hacer el primer descanso de 30 segundos y decir DAT ASS.


-"Perdimos la señal del Barón en el Noroeste de la Galia Bretona. Treinta y ocho días después reapareció insospechadamente en Escocia. En el entramado subterráneo conocido como Grieta Perfidia. Pandemónium de lo más impuro e innombrable. Lugar del que hasta la fecha ignorábamos quién era su principal caudillo. Y creíamos se ramificaba únicamente bajo suelo británico, un vasto submundo de raíces nigrománticas se crea bajo un solo mando, el de un cabecilla bicéfalo. Ragnarok y Pervertum unidos en extraña simbiosis. Hoy llega el Angelus Invernal. Me pregunto qué será de la bestia. Qué verán los ojos de la teniente allí abajo. Y lo más extraño de todo. ¿Por qué no han matado aún al Barón?"

Exortio Deus Machina ante lo que es una situación de crisis total, deberá tomar una decisión harto difícil: Bombardear las instalaciones de las fuerzas satánicas con la bomba atómica o esperar que una misión de Rescate ideada por la Teniente Ira Bowman consiga liberar al Barón de la tortura en las cámaras de Lady Pervertvm.

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La adorabilidad de Ragnarok, el avatar de destrucción hermafrodita vástago de Satán, puesta a juego.

¿Es que acaso hay alguna película en la que un tipo empiece a hablar y acabe soltando una misa? Porque entre el latín gratuito, los diálogos despollantemente extensos, los tecnogalimatías futuristas (gracias sobretodo a nuestro inestimable Doctor Michas J.C. Ponferrada) de ciencia ficción y la retórica, mensaje y figuras de la religión cristiana, las frases de la película son TOP.  He leído por ahí que hay gente que opina que los diálogos son lo que lastra al Barón contra los Demonios... ¡Ay! Perdónales Dios Padre Mío Todopoderoso porque no saben lo que dicen.

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-"Siempre a su leal disposición, doctor Michas J.C. Ponferrada, jefe de investigación del departamento de producción de prototipos revolucionarios".
- "El teniente ya ha fundido los capilares de nexoadrenalina y muestra una desviación del 4'6 con respecto a los rieles conductivos, ¿sabe lo que eso significa? Que realmente va a desintegrar los sesos al coronel y cuando se entere que le implanté un remoto, entonces vendrá a por mí".
-"¡Jamás vi algo parecido! Los niveles de plasma espasmódico están bombeando con una ganancia del 100% y el nervio sináptico ha empezado a latigar corrientes de energía hacia el núcleo principal. Es maravilloso, estoy viendo cómo se forma el primer ión termonervial".

El Barón contra los demonios está por lo visto rodada en territorio 100% estatal. Escocia y la Bretaña Francesa por lo visto deben ser en realidad Catalunya, mientras que tenemos una parte del rodaje en el mismísimo Teide, con un aprovechamiento de los paisajes de la montaña tinerfeña que ya quisiera el truño ese del remake de Clash of Titans.


Catalunya y la Caldera del Teide en Tenerife son el escenario de esta maravilla.

Y por seguir con el simbolismo de Prometheus aquí se mantiene la misma constante, el intento de parricidio por parte de los hijos a sus progenitores. El padre por supuesto puede ser tanto el Barón como Ragnarok (que para algo es hermafrodita) y la criatura es una especie de mono cabruno de dos metros de altura que nada más nacer de su crisálida se dispone a matar a su progenitor.

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Soy el Anticristo, vástago del Barón y de Ragnarok, vástago a su vez de Satán y por la gloria de Heraclio Fournier te juro que con este As de Bastos muerte te daré.

El caso viene a ser que esta película es la más grande risión que he disfrutado en mucho tiempo. Pero a la vez es realmente épica. Pero a la vez es serie Z. Pero a la vez molan los efectos. Son todo zanahorias y ningún palo, ¿eh? Algo lógico y normal cuando nos encontramos una película de una calidad apabullante y sin paralelo: el caso que nos ocupa.


Este bicho aparece de la nada en las Cañadas del Teide en una moto, le enseñan un Necronomicón, empieza a hablar en vasco y acaba dirigiendo un ejército de reidores. Not bad.

¿Para qué desperdiciar un momento tan cinematográfico como una muerte por empalamiento en una escena de medio segundo, cuando puedes aprovechar este instante con tanta carga dramática en soltar un monólogo interminable y epiquérrimo sobre la naturaleza del mal?


"No lo has entendido Pervertum, ya no puedes detenerme, conmigo ya no te servirán ni tus artimañas para corromper la carne ni tus conjuros para poseer el alma de los difuntos, cualesquiera que fueran tus posibilidades de victoria, las perdiste al intentar someterme, porque mientras me torturabais  yo sobrevivía, mientras mancillabais mi virtud, mi victoria ya había empezado a extenderse. [...] Sí, es gracias a ti que he renacido, tú me has dado las armas definitivas y ahora, redivivo, presto para continuar mi particular viacrucis, ya no tengo alma a la que puedas dañar, ya no tengo ojos a los que tenga que ocultar tu sacrílega visión y por fin ha llegado el momento en el que yo pueda mantenerme firme frente a la bestia, ¡frente a cualquier bestiaaaghhh...! Y de verdad os digo que vuestro final se aproxima, de cualquier modo acabaré llegando hasta esa bestia preñada en el más vil de los pecados, y borraré de la faz de la tierra el sacrilegio cometido por ti y los tuyos, sí, he sido herido y humillado, torturado y violentado, ¡pero he vuelto! ¡Vuelvo al combate con más fuerza que nunca! [...] Retorno al corazón de la batalla para guiar esta guerra hacia su final, su propio Armagedón, ay de los malvados que se interpongan en mi camino, ay de los impíos que osen enfrentarse al brazo armado de Dios, porque todos ellos, ¡todos!, ¡serán finalmente destruidoooos!". 

Y bueno, qué decir que la naturaleza incorpórea y gusanil de nada menos que Satán:


satan worm aparition el baron contra los demonios monster demon star troopers 2006


-"¡No!, es una proyección de Satán, que viene a observar a su vástago Ragnarok, a influirle desde las alturas, pero te prevengo, no conseguirás tus propósitos de descendencia, esto lo he jurado por mi vida, aquel que fue enviado en sagrada misión para guiar a la Alianza contra ti, el que mandeja el mandoble bendito, el que tuvo que guardar su secreto, lo desvela aquí y ahora, vine a la Tierra para detener tu conquista y nada podrá impedirlo, ¡Satán!, ¡Satán!, ¡materialízate!, enfréntate a mí si osas, deja de mandar a tus siervos a una muerte que sabes segura y combate cara a cara conmigo, atrévete a bajar aquí desde tu infame morada en el Noveno Planeta, que yo sabré darte tu merecido. ¡Yo te retoooo!"

Otro detalle de lo más encomiable en la película es el desfile de culos femeninos a lo largo y ancho de la acción. El encargado del casting anal se lo debió pasar pipa. Planteable es un juego alcohólico de chupitos basado en tomarse un la aparición en pantalla de cada pandero. DAT ASS!


dat ass culo al aire el baron contra los demonios star troopers 2006 shot
 ¡Toda resistencia es inútil! Esta es la moda del futuro y no podéis hacer nada para cambiarlo.

Creo que si todavía no creéis firmemente que El Barón contra los Demonios es LA PELÍCULA, siento revelaros que no os movéis en nuestro círculo de cine de culto y os consideraremos no aptos. ¡Esto sí que es el sueño lúcido de un genio y no Prometheus! Una hora y media inolvidable. 




Fichas de la película:

7 comentarios:

  1. Pepinote de peli. Entre las líneas de Michas JC Ponferrada y los heroicos estertores del Barón en cada una de sus confrontaciones creo que dejé el salón demasiado perdido de semen. Y la generosa profusión de culos tampoco tuvo nada que ver al respecto, eh. Ya te dije que la peli tenía potencial de cosa sumamente tremebunda. Pero superó cualquier expectativa. Ahora me toca memorizar cachitos de diálogo, se va a convertir en mi nueva batamanta.

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  2. ¿¡Dios mío!? ¿Donde estaba esta película y por qué nunca oímos hablar de ella?
    Y lo peor de todo, ¿Tiene algo que ver que los bretones (franceses) sean adoradores del diablo? ¿Algo de tradicional odio hispano francés, quizás?

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  3. Nah. Yo creo que es cosa simplemente de que Bretaña y sus gentilicios son palabras bonitas que lucen mucho y bien en los soliloquios que se marcan los personajes. En esta peli es todo retórica épica y estilo, mucho estilo.

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  4. Exnihilio!! Nof Low!! por Chtulu!! donde os meteis???? se os echa de menos hermanos...

    saludos desde el dojo bizarro

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  5. Ta buena la pelicula despues de 10 años la veo por primera vez

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  6. Ta buena la pelicula despues de 10 años la veo por primera vez

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