Bueno, bueno. David DeCoteau, me has dado exactamente lo que esperaba: UNA PUTÍSIMA MIERDA. ¿Cómo de putísima? Fuera de escala. A otro nivel. Uber-puta. David, tu cine va por otro sendero distinto al del resto de realizadores, tus películas se fabrican con el material del que están hechos los sueños y tus pestañas de mariconaza subirán y subirán hasta tocar las estrellas. Hay más talento desperdiciado en los créditos iniciales que en los escasos pero a la vez interminables 73 minutos de película.
Último y descorazonador fotograma de los créditos y el primero del metraje. ¿Un olivo? ¿eucalipto? ¿adelfa? Quizá la pregunta más trascendente que os hagáis durante la peli.
Tenemos en este caso un total de seis retrasados. El número del demonio dirán algunos. No sé si los justos ni necesarios, pero no he echado en falta ni uno más. Seis retrasados que estudian Arqueología en una especie de campamento de verano. Seis petardos para atraernos a todos y atarnos en las tinieblas.
¡Sor-preeee-saa!
Pongámonos en situación: Una momia ha sido desenterrada en México y portada hasta esta extraña hacienda en Estados Unidos para ser estudiada por un grupo de analfabetos marcabíceps. Allí, el más lumbreras de todos decide robar el amuleto que tenía puesto la momia para regalárselo a la chica con la que quiere fornicio (con ciertos aires a Anna Paquin), con la intención de impresionarla. Lo mejor de todo es que la chica... acepta. Con un "me has convencido". Este es el nivel.
"Mira, sé que tú eres más de comprarte los complementos en el Bershka, cacho de puta, pero he pensado que esta reliquia de hojalata que estaba colgada del cuello de aquella momia milenaria haría mayor justicia a tu perenne fealdad, ¿follamos?".
La momia. ¿Qué decir de ella? Armada por doquier con un cuchillo curvo de untar paté va sembrando el pavor y la risa por los pasillos del complejo de chalés.
"Me despierto únicamente porque me has rozado el paquete, picarón, bucanero de agua brava, plumífero de alhelí".
Lo que más llama la atención es su oronda figura. ¡Qué coño oronda!, ¡es la puta diosa de la fertilidad en persona!, ¡es una Venus de Milo hecha trapo!, ¡la versión mórbida de Don Pimpón! ¡es todo lo que Falete quiso ser y no le dejaron! ¿Por qué el "Grito de la Momia"? Yo la hubiera titulado EL CULO DE LA MOMIA, "Ancient Evil: Ass of the Mummy", y me hubiera quedado tan panchísimo. Es una momia y se mueve lento. Vale, hasta ahí todo normal. Pero es que da un miedo tal que si sacáis destrangis a un abuelo de la residencia, le partís la cadera de dos patadas, le ensartáis dos Calippos por el trasero y le dais como arma blanca un matasuegras, seguramente infunda más temor que la puta momia de la peli con su daga curvada.
Tengo el culo de Jennifer López y el abdomen del Barón Harkonnen.
¿Qué hace una momia dentro del cuarto de baño en una peli de DeCoteau mientras tú te tocas el paquete encima de la cama? Adivina, adivinanza. Está clarísimo, LIMPIARSE EL BADAJO ANTES DE ENTRAR A MA-TAR.
Voy a matarte, del verbo "ensartar con dulzura y pasión desbocada".
El subtexto. Oh el subtexto. Para qué ser sutiles cuando podemos soltar perlas como:
"Cuando le encontremos yo le sujeto y tú le das".
"Quiero que quede bien claro que si estás ahí te voy a dar"
"Es que Morris es muy rápido".
Se puede freír un huevo frito encima de este fotograma.
"Es que Morris es muy rápido".
Lo que más me jode de la película no es que sea mala. No. Lo que me ha dejado tocado como a un cervatillo asustado es que ha hecho que Jóvenes Demonios sea menos especial. Jóvenes Demonios es un rip-off de esta, pero para usuario experto, mientras que el Grito de la Momia es más para sumergirse a modo de rito iniciático en la putrez de DeCoteau. El final de Jóvenes Demonios con el deus ex machina del amuleto que al romperse soluciona prácticamente el hambre en el mundo, así como la revelación de que el malotillo era descendiente directo de Ramsés, pierden parte de su magia al ver esta película. Pensé que Jóvenes Demonios era al menos original en toda su maldad. Pero atentos a la declaración monologuera del chico malo del grupo debajo de las imágenes (sólo un par de breves interrupciones de la directora del centro).
Definición gráfica: Creep.
"Sólo quería corregir algunas cosas de su traducción. Las que están relacionadas con la resurrección del criado de Tlaloc. La Momia. Se preguntará en qué se ha equivocado. Tal vez le sorprenda descubrir que la civilización azteca ha permanecido y aún se sigue practicando hoy en día. Tenía razón sobre la momia. Un sirviente sólo puede obedecer a un sacerdote de Tlaloc. A un sacerdote como mi padre. O... como yo mismo. Me apunté a este curso por una sola razón. Porque sabía que sería el primer lugar donde la momia quedaría sin vigilancia. Ya ve, yo represento la última generación de sacerdotes aztecas que han practicado esta religión en secreto durante siglos, esperando, esperando una oportunidad para que yo cumpliera con mi destino. Esta es mi oportunidad y usted se ha interpuesto en mi camino".
ESTA NO TE LO PERDONO, DAVID.
En cuanto al estilo DeCoteau se recrea con su recurso más personal: "tiempo de altamar". Si bien es cierto que a estas alturas de su carrera aún no había conseguido perfeccionar la técnica, es de sobra contrastado durante "El Grito de la Momia" que ganas, lo que se dice ganas de mecer la cámara a izquierda a derecha durante el rodaje de planos fijos, habíalas en cantidad.
El concepto de "breaking bad" de DeCoteau consiste en ponerse unos guanteletes de tela de leopardo, una capa hecha con la cortina de la ducha y enseñar torso.
Aquí es donde muere la momia. Es su genuino canto de cisne. Su gran grito de dolor. Su único grito. La escena que da sentido a la pelícuWAIT, NO! Puedes creer que la momia se está partiendo la raja del culo con una risa póstuma por lo mala que es la peli. Sí. Encaja mucho mejor. Definitivamente me quedo con "Ancient Evil: Laugh of the Mummy".
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
PD1: Y a pesar de todo me reí mucho. :__)
PD2: Spoiler, black guy dies.
PD3: Los cinco relinkeos a Jóvenes Demonios son una indirecta para que revisitéis la reseña.
PD4: Lamento todo lo pueril y zafio de la entrada, pero se terciaba.
Puntuación:
Fichas de la película:
"Vivo con miedo de que David DeCoteau utilice mis paseos nocturnos al baño para ir a mear como metraje para sus películas".
ResponderEliminarHay que reconocer que David se ha especializado en el género del "cine de paseo nocturnos en noche de tormenta".
O "cine de tránsito intestinal bloqueado". Tiene nombres mil el cine DeCouteautil.
EliminarMe parece un alarde de plausibilidad de guión que 6 imbéciles estén dando vueltas por 4 o 5 habitaciones durante toda la película, no se encuentren, se pierdan y no vean los cadáveres de la momia.
EliminarLa noche les confunde, papasito. Yo propongo que la momia no dejaba cadáveres porque se los comía. ¡Que no me entere yo que ese culito pasa hambre!
EliminarLo que más me ha llamado la atenciión, es precisamente, lo pasada de kilos que va la momia (bueno, y que también es mala pata, que salga una momia azteca, y no esté el Santo para sacudirle el polvo).
ResponderEliminarPor la reseña parece bastante divertida, sirve para hacer un doblete con The Demon Power, que encima sale Lash Larue...Que sí, suena a actor ponno, pero en realidad era un vaquero de serie B muy popular en los cincuenta.
The Dark Power*. La tenía apuntada y me has terminado de meter el gusanillo en el cuerpo, aunque voy a tener difícil encontrarla me parece... Y bueno, lo de "parece bastante divertida" envuélvelo con papel albal, mételo en una urna antinuclear y de una patada ponla en órbita al espacio exterior. Con las pelis de DeCoteau no se juega salvo que quieras salir quemado vivo.
ResponderEliminarNo sé cómo estarás de metida en el cine de este hombre, pero todo lo que ha hecho desde finales de los 90 hasta la actualidad pone a Uli Lommell a la altura de Spielberg. O no. No sé. Pero muy horrible. Son telefilmes de muy muy mala muerte. Así que, al revés que con otras mierdecillas con mucho encanto que sí os vamos recomendando, de esta aléjate como de la mierda. Salvo que seas especialmente masoquista con esto del cine, que hay gente pa' tó.
El poster se merece un comentario con las pirámides de Gizeh por ahí "figurando"...
ResponderEliminarA todo esto, ¿me lo parece a mí o la fuente de escritura que usan para la portada de las dos pelis de momias reseñadas en Vermin in the Attic es la "Papyrus"?
Casualidad, ¡ninguna!
:D
Pues si te soy sincero ni me había enterado. La verdad es que el artwork es tan cutre que no me detuve a analizarle ni deleitarme demasiado con él. Con lo de que las dos fuentes son Papyrus tengo serias dudas.
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