Reseña: Granny (1999)

Granny Smith no. Granny de abuela chunga. Me hice con una "copia" tras sopesar que podía estar delante de uno de esos clásicos So-bad-it's-good que tanto disfrutamos aquí. ¡Si lo dice hasta en la carátula del DVD! En realidad estamos ante un slasher de mierda. En cierta manera se puede achacar cierta intencionabilidad a la cutrez de los diálogos y a lo barato de los efectos, pero... no. Eso no la hace más divertida. Estas películas cuando se hacían hace 20 o 30 años tenían encanto y lograban crear una atmósfera de molonabilidad. Este bodrión constrictor, filmado ya en 1999 con un grado de amateurismo importante, no le tiene que envidiar en nada al cine de los tiburones del género Lommell y DeCouteau. Se trata de un Teen Slasher (he pronunciado las palabras malditas) que tiene la peculiaridad de no sobrepasar la hora de metraje (¡sólo 58 min!) por lo que podéis pensar que irá al grano y no tendrá tiempo para enrollarse en derroteros insustanciales. Os equivocaréis con todísimas las de la ley. A mí logró hacerme pasar a fase REM, teniendo que pinchar de nuevo los últimos veinte minutos muy a mi pesar. (Aunque esto de dormirme, con mi narcolepsia crónica rampante, últimamente no es tan difícil de conseguir).

Esta chica sabe lo que hace. Tomad ejemplo antes de que sea demasiado tarde.

La peli la encuadraremos dentro del género de cine de caretas de carnaval, en el que podemos incluir también a la ya reseñada e infame Satan's Little Helper. ¿Estamos delante de algun tipo de parodia? Pues no sé chicos, o tengo el sentido del humor un poco averiado o la peli nada en aguas realmente cenagosas en cuanto a la finura de las gracias empleadas.

"¡Dejadme ver los toros en paz!"

La primera mitad de la peli la ocupa un agrio melón podrido, conformado por la toma de contacto con la clásica panda de imbéciles con la que tendremos que lidiar. Ocho en este caso. Con paridad de género además. Tres únicas pepito-secuencias alumbrarán estos primeros y sufridos 20 primeros minutos antes de desatarse la acción.

Secuencia I. Una especie de ritual ouijoso con las vísceras de la abuela muerta de uno de ellos. Fake. Es decir, juegan a pasarse entrañas compradas en la carnicería, hacerlas pasar por la de uno de sus seres queridos al que supuestamente han asesinado y hacer gracietas sobre ello. Lamentable bajo cualquier prisma moral, no me queda más remedio que practicar sobre ellos el nepotista absolutismo intelectual que tanto detesto.

-"Next, my grandma's hand".

-"Jason, is this the same hand that your grandmother used to pleasure herself?"

-"JA-Ja-já-..."

Secuencia II. Breve coloquio entre dos chicas frente al espejo, que nos puede servir al género masculino a modo de aproximación postmoderna para desentrañar ese misterioso y opaco mundo de la charla femenina de cuarto de baño. -"Qué envidia, me gustaría tener unas nalgas como las tuyas. -"Qué dices tía, pues yo daría mi alma por tus tetazas". O algo así. Me muero por saber más.

-"Ten pounds (less) and I'd be so happy..."

Secuencia III. Seguramente el highlight de la peli. Discusión a ocho bandas sobre sexo, lecciones vitales y los miedos y traumas más terribles que atenazan a cada uno de los implicados. La inician en clave de recordarnos que están celebrando el que todos acaban de finalizar la etapa universitOH WAIT, HAVE THESE FUCKING IDIOTS EVER PASSED HIGH SCHOOL???, además de resultar ser una especie de ceremonia de iniciación/introducción de una de las chicas (Michelle) en su pequeño grupo de, de, de, de... De algo que ni quiero saber y que no tocaría ni con puntero láser, vaya.

-"We are here to induct Michelle into our group. Our special group of unique and ingenious clowns".

[Nota mental: Intentado hacer memoria de mis tiernos 11 años, creo recordar sin temor a equivocarme que mantenía conversaciones más profundas con mis compis de cole que este grupo de recién licenciados universitarios].

¿Se merecen o no morir todos dulce y lentamente? Y así durante casi 10 minutos. Merece la pena chequearla completa. #NO

Una vez superada esta dura prueba, podremos disfrutar de nuestro caramelito. ¡Empiezan (eso sí, sin mucho sentido) las muertes!. Un caramelo amargo y caducado con sabor a ginseng, todo hay que decirlo. Una misteriosa abuela salida de la nada da inicio a una merecida carnicería con los asistentes a la velada. Los asesinatos van cayendo sin la menor gracia ni concierto ni originalidad. Sosos a más no poder. Salvo quizá el del chico de las gafas. Uno por uno van palmando y... 

↓↓↓ Más allá spoilers ↓↓↓
(Como sé de buena tinta que no vais a ver la peli, podéis leer a gustico)

Gafapastas somos y como gafapastas moriremos.

Mueren todos excepto la nueva, Michelle, que logra matar a la vieja de los cojones con un par de disparos, tras lo cual muere trágicómicamente de un ataque al corazón. En un giro final demencial, pero no por ello menos previsible, usamos el cliché del Sueño de Resines, el Sexto Sentido, Shutter Island y, más acorde con esta basura, el de April's Fool Day: EN REALIDAD ERA TODO UNA PUTA BROMA PARA NOVATOS. MALDITA LA GRACIA. PARA LA PROTA Y PARA NOSOTROS. La película finaliza con sus mierder-amigos lamentándose en el cementerio durante su entierro por lo poco atentos y malutas personas que han sido con la pobre Michelle. ¡Con un minicameo del director en el papel de enterrador, según queda reflejado en los créditos!

¡Ashes to ashes, dust to dust y a correr!


AQUÍ QUEDAN RECOGIDAS EN PRIMICIA MIS SENSACIONES CON EL DESENLACE.


Sopor. Tedio. Baratura. Estafa. Pérdida de tiempo.
Ni una sola teta.


Puntuación:

Fichas de la película:
Granny at imdb.com