Yo y mis pelis de la infancia. La gente no tiene corasón / Yo me trago cualquier mierda. Esas dos afirmaciones son ciertas y seguramente las dos caras de una misma moneda. Es de hecho la razón por la que me tiro de los pelos cuando alguien dice que Congo es la peor película que ha visto. WHAT? No sé si será por considerarse una adaptación deficiente de un bestseller, que yo no he leído, o por qué diantres sucede, pero el caso es que sucede: La gente desprecia Congo. ¿Por quéeeeee?
Bromance zoofílico a su servicio.
Nada de cómo está presentada la película induce a que te la tomes muy en serio. Es una jodida película de aventuras, en clave de comedia, con una historia totalmente previsible a la par que inverosímil, con diálogos a veces tristes, a veces muy graciosos, una premisa estúpida y un desenlace del copón bendito. ¡Una gorila que fuma! ¡Una gorila que habla! ¡Una gorila adicta a los martinis! ¡monos zombis! ¿De verdad no es suficiente para que dejes de tomártela en serio?
Tendré que pasar a los diálogos:
"When the moon is like that, every monkey for 200 miles thinks he's Elvis Presley".
o
"Oh, no! The bad apes have the crystal lasers!"
o
-This is pure Kafka... -"Who's Kafka! Tell me!"
¿Te la sigues tomando en serio? Vamos a ver chicos.... ¡Es una película con Bruce Campbell y Tim Curry! No hay más que disir.
Hail to the king, baby.
En la parte inicial, que comienza de una manera tan "At the Mountains of Madness", con los restos de una expedición fallida a las puertas de la ciudad perdida (y no se queda ahí, ¡hay guardianes albinos!), luce el pequeño papel de Bruce Campbell (limpiaos la boca antes de hablar de él) como Charles Travis, el jefe al mando de ésta y noviete de la prota de la peli, la doctora Karen Ross (Laura Linney). Pero aunque la espiche, le pasa el testigo de la badassness a nuestro guía, el capitán Munro Kelly (Ernie Hudson, al que conoceréis de films como Cazafantasmas o de Spacehunter: Adventures in the Forbidden Zone). El centro de la trama es la búsqueda de unos diamantes en las selvas de África (¡Virunga!), que sirven pa' to', tanto para un roto como para un descosido. La malvada compañía (¡siempre hay una malvada compañía!) los quiere a toda costa y envía equipos de búsqueda, salvamento y rescate de los diamantones gordos como puños. En el grupo se incorpora como añadidos extra a un misterioso rumano y a una pareja de primatólogos con una gorila que habla mediante el lenguaje de los signos.
I am your great white hunter for the trip, though I happen to be black.
Ya en África se encuentran con el guía maestro de ceremonias, el cachondo de Munro Kelly. Sufren las consecuencias de estar en medio de una zona de guerra, y llegan a duras penas al lugar dónde Bruce Campbell estiró la patita, la ciudad perdida de Zinj, ubicada en las montes de Virunga. Las minas de rey Salomón con unos diamantes Tiffany's de un tamaño pedrolo que no caben en una mano. Como tiene que ser.
La ciudad perdida de Zzzzzzzzzzzzzinj
Todo hay que decirlo, sí, la película tiene mucho arraigo en mí, porque es uno de los clásicos de mi infancia. Una de las pocas películas en VHS de las que disponía y que a la postre habré reproducido chorrocientas veces. Y el pequeño gore que hay con el ojo me molaba por aquel entonces. ¿Será que la nostalgia me impide discernir el nivel real de la película? ¡Si es que hasta tiene un score musical de Jerry Goldsmith pegadizo que te pone los pelos como escarpias!
-Mr. Homolka!
-Yes?
-Stop Eating My Sesame Cake!
(Delroy Lindo y su 'one-liner')
La revisión en la actualidad de la película, sin embargo, no hace que desaparezcan los puntos que me encantaban, y aunque se hacen evidentes algunas pequeñas miserias, aparecen otros atractivos añadidos: Sí, el Peter y su compi son unos auténticos retrasados con diálogos infames, pero... ¿no es acaso descojonante el "bromance" que tiene Peter con la gorila Amy? Lo ridículos que son los personajes potencia el lado cómico de la película. Es un plus.
Furry&Adorable
Desde luego a estas alturas de la vida no me voy a quejar porque los primates sean en realidad personas metidas en un disfraz de gorila. De hecho lo prefieron con mucho al CGI. Y por supuesto, con el tiempo y en versión original, nuestro filántropo rumano favorito mejora. Los caretos de Tim Curry son un poema. All hail Herkemer Homolka! Joder, pues una película que por mucho que digan los críticos, te hace pasar un rato superentretenido.
Geology for dummies: Una geoda es un diamante gigante...
La gente no la entiende. Yo creo que es porque Congo navega entre los límites de la película de Serie B y el cine comercial. Y yo lloro por ello. Venga, lo voy a decir: Mucho más divertida que Jurassic Park. ¡A mamarla, haters!
Fichas de la película:
Aish. Qué recuerdos. La verdad es que cada vez que escucho la banda sonora cuando bajan en su rafting por los rápidos hace que se me ponga el escroto como la piel de un tambor africano. Una película indispensable.
ResponderEliminarAisss. La banda sonora <3
EliminarAunque fuera una novela de Michael Crichton, siempre me recordó a Arthur Jermyn, por aquello de los monetes (y porque en los noventa iba con una sobredosis de Lovecraft que ni un bakala de la época, pero con tentáculos y pasajes evocadores en lugar de pastis). Por lo demás, estaba bastante simpática y...¡Oh, dios mío! ¡No me acordaba que salía Bruce Campbell!
ResponderEliminarEs que no es fácil ver a Bruce en este tipo de producciones. Más allá de las inevitables apariciones en las pelis de Sam Raimi no le recuerdo en ningún largometraje comercial de los 90 aparte de Hundsucker Proxy y Congo.
Eliminar